NEEF SLIM

guus-slim

Er was ooit een tijd dat er in een reclameblok maar één commercial van eenzelfde categorie vertoond mocht worden. Dat was voor de commerciele zenders kwamen. Dat gaf rust en overzicht. Geen enkele concurrent viel je lastig  in je eigen blokje. Ik denk daar, vooral als tv-kijker, nog weleens met enige weemoed aan terug. Als ik die chaos zie waarin het uitzenden van reclame boodschappen zich vandaag de dag bevindt. En dan heb ik het niet eens over die plaag die tag on heet en die eenhonderdste van een nanoseconde tussen de commercials. Dan praat ik ook niet over die drammerige programma aankondigingen van de zenders zelf in elk reclameblokje Ik zwijg  over de mediabureaus die schijnen uit te gaan van het principe hoe stommer het spotje hoe vaker we het over de buis jagen.

Nee, dan heb ik het over het verschijnsel dat het reclameblok steeds meer een slagveld wordt. Een slagveld waar merken van gelijke origine elkaar bestrijden. Dat deden bijvoorbeeld de afgelopen weken zo goed als alle bedrijven die iets met het boeken van reizen te maken hebben. The Blue Sea Battle. Het was een grote verwarrende brei van palmen, zon en diepte aanbiedingen op m’n scherm. Ik meen zelfs in een blokje achter elkaar een tag on voor TUI, een commercial voor KLM, een tag on van Belvilla, een commercial voor Sunweb, een tag on voor KLM en een tag on voor Sunweb  gezien te hebben. (Waarschijnlijk heeft een of ander malafide Belgisch onderzoekbureau  de mediabureaus verteld dat 78% van de Nederlanders de zomervakantie meteen in het nieuwe jaar boekt).

Voor de jaarwisseling hebben zich voor onze ogen nog drie veldslagen afgespeeld. Dat was Het Gevecht Om De Bijtelling. Ja, want er was belasting voordeel te behalen als je in 2015 nog een auto kocht. Nou en voordeel behalen daar is de modale landgenoot, die ook steevast anderhalf uur bij de pomp in Luxemburg staat te wachten, gek op.  Dus raasden alle automerken zonder ophouden over m’n buis. Dag na dag. Uur na uur. Blok na blok.De laatste nog tot na Herman Finkers. En allemaal hadden ze het over hybride en over bijtelling. En allemaal gaven ze je het idee dat je, vooral de kleinere modellen, praktisch voor niks op kon halen. En parallel aan dat hoogst verwarrende autogeweld liep dan ook nog eens De Strijd Om De Tandartsrekening.  En het helpt niet om tegen het plasmascherm te schreeuwen: ‘LAAT ME MET RUST STELLETJE HIJGENDE  FANTASIELOZE VERZEKERINGSDEBIELEN ! IK MOET NIET OVERSTAPPEN ! IK WIL NIET OVERSTAPPEN ! EN IK GA NIET OVERSTAPPEN !’ Het enige wat je bereikt is dat je kat van schrik met platte oortjes onder de bank schiet. En daarbij de schemerlamp omsodemietert.

De derde kleinere, maar niet minder hevige greep om de macht, werd een aantal weken voor de kerst uitgevochten. De Cholesterol Schermutselingen. Elkaar geen millimeter gunnend  lieten alle grootwinkelbedrijven allemaal hetzelfde weten. En wel hoe razend knus het is met de kerst hun zalm op toast en hun hertenbiefstukjes te eten. En natuurlijk niet te vergeten The War Of The Specs. De zich op Midden-Oosten achtige wijze door de jaren heen voortslepende oorlog tussen de brillenboeren, die bij de consument totale verwarring heeft veroorzaakt. Wie had nou ook weer de derde bril gratis? En wie de tweede? En de designers monturen voor nop? De varilux glazen voor een prikkie? En wie zei ook weer van de ander dat ie geen gediplomeerde opticiens had?

Van de zendtijd een arena maken om elkaar daar in dan fanatiek en fantasieloos vaak met dezelfde claims te gaan bestrijden werkt volgens mij averechts. Het creëert allen maar communicatieve chaos. Vooral in het hoofd van de consument. Die zwaar geïrriteerd weg zapt. En een slimme neef inschakelt. ‘Zeg, Dennis, jij draagt altijd van die goeie brillen, heb je niet een tip voor mij?’  ‘Bert, jij die zo veel reist, wat is nou leuk in Zuidoost Azië voor het hele gezin?’  ‘Jeroen help me is, je kent m’n situatie en budget, wat voor auto zou je nu kopen als jij mij was?’ Die slimme neef kan uiteraard ook een slimme nicht zijn. ‘Mieke, jij met je verpleegkundige ervaring, moet ik nu wel of niet overstappen?’  ‘Tom, jouw culinaire expertise moet toch genoeg zijn om mij een kerstmaaltijd te adviseren waar je niet meteen een hartvervetting van krijgt’.

Ja, als je een beetje in de war bent is niets zo plezierig als een oog in oog gesprek met een objectieve ervaringsdeskundige die naar je luistert en het beste met je voor heeft.  En omdat niet iedereen een ter zake kundige neef heeft, laat staan meerdere, wil ik hier het voorstel lanceren van de NEEF SLIM vestigingen door het hele land. (Er staat genoeg ruimte vrij in onze binnensteden).  NEEF SLIM is een warm voor iedereen toegankelijk cafe. In de geest van de speakeasy’s in New York. Het is de hele dag open voor koffie, drank en kleine hapjes maar het bijzondere aan NEEF SLIM is dat men daar ook een afspraak kan maken met een “slimme neef'”  Een ervaringsdeskundige/expert op gebieden waar de commerciële communicatie een puinhoop van maakt. Gebieden die belangrijk voor ons zijn. Vakantie. Verzekering. Auto. Bank. Voeding. Dat soort zaken dus. De neven (en nichten) zijn strikt onafhankelijk, maar hebben wel een eigen mening.  Ze gaan tegenover je zitten, bestellen iets te drinken, stellen zich voor, houden een inleiding, zetten een soortement schaakklokje op tafel, geven er een klap op, en je mag voor een halve cent per seconde net zo lang met ze kletsen als je wilt. En als je vindt dat jouw zojuist aangekochte neef uit z’n nek lult, geef jij gewoon een klap op die klok.

F. Pels