Commercial

Het is natuurlijk belachelijk en infantiel wat dat echtpaar doet in die Duo Penotti commercial. Als je je zoon door het raam de voordeur ziet naderen en je wilt niet, om wat voor achterlijke reden dan ook, dat hij jou en je vrouw van die mierzoete Pastachoca voor volwassenen ziet eten, dan kun je dat potje toch weer gewoon achter de gestampte muizen in de kast zetten. Ja toch? Dan ga je toch niet net doen of jij met je vrouw wild aan het neuken bent. Zodat de verbijsterde jongen meteen weg is. Nee toch? 

Maar ik moet toegeven, het basisidee is eigenlijk best geniaal en heel bruikbaar. Voor ernstiger zaken dan zo’n potje smeer. En voor die ernstige zaken brengen mijn vrouw en ik dat basisidee veelvuldig in praktijk. Mijn zoontje Dennis bijvoorbeeld. Als die in de tuin op een hark is getrapt en huilend naar binnen rent. Dan gaat m’n vrouw snel op haar knieen voor me zitten onderwijl haar hoofd fanatiek van voor naar achteren bewegend ter hoogte van mijn kruis. En ik roep dan hijgend: Ga door! Ga door! Ga godverdomme door, kreng! Dennis, de lieverd, is meteen z’n pijntje vergeten. Ik mag doodvallen als het niet waar is. 

Of mijn dochter Samantha die met een vriendin, als wij samen even een lekker aperitiefje zitten te drinken, de kamer wil binnenkomen omdat ze zonodig op de bank hangend naar dat stomme Disney Channel moeten kijken Dan zorgen wij meteen op diezelfde bank zogenaamd druk bezig te zijn. Ik op m’n rug. Mijn vrouw maakt schrijlings op me gezeten wippende bewegingen . Mijn handen knijpen in haar borsten. En ik roep Hop! Hop! Hop1 Geil paardje in galop! Samantha, de schat, weet niet hoe snel ze met haar vriendin naar haar kamer moet vluchten om daar samen aan hun huiswerk te beginnen. En ik schenk Clary, want zo heet m’n vrouw nog een koud chardonneetje in

Je wordt er steeds slimmer in. We genieten  samen met de deur dicht in de keuken van  een cappuccinootje. Ik hoor m’n oudste zoon Lesley de sleutel in het slot van de voordeur steken. En ik weet dat ie zometeen hier binnenkomt om te vragen of ie mijn auto even mag lenen. Want meneer heeft al twee weken z’n rijbewijs. Dan schreeuwt Clary, mijn vouw dus, op z’n Johnny de Selfkickers: Kom klaar, klootzak! Kom klaar, klootzak! Kom klaar, klootzak!  En jawel hoor. we zien door het raam Lesley, dat lekkere joch, op z’n fiets het tuinpad afrijden. En je hebt elkaar soms ook helemaal niet nodig. Ik noem maar wat. Clary zit op het toilet. Alleen uiteraard. En ze hoort Dennis die met een vriendje binnen komt zeggen dat ie z’n moeder, Clary, mijn vrouw dus, die zit te plassen, zal gaan vragen of ze Tejo, zo heet dat vriendje, even met de auto door de regen naar huis wil brengen. Dan gilt mijn vrouw, Clary dus, met overslaande stem vanuit de plee  Spuiten lul! Nu! Uit die dikke tampeloeres van je! Over m’n tieten! En Tejo, dat droppie, rent zo snel als zijn beentjes hem kunnen dragen naar z’n eigen moeder. Door de regen. 

Het werkt. Als een trein. Het enige jammere is dat we nauwelijks meer aan echt neuken toekomen. Maar elk plaatje heeft z’n B-zijde, ja toch? Alleen gistermiddag. Lesley zit met een vriend op z’n kamer keihard van die kolere hiphop te draaien Dus ik ren de trap op al roepend Kan die tering herrie wat zachter!  En gooi de deur van Lesley’s kamer open. Zie ik hem met die vriend op bed uitgebreid liggen vozen!  Jezus Christus! Ik durf het niet eens te beschrijven! Dus ik kwak die deur weer dicht en ga naar beneden. Ja behoorlijk in de war. Wat dacht je? En sinds dat moment blijft het maar door m’n kop malen. Had Lesley ons door en is dit z’n ultieme wraak? Of is ie gewoon echt een geile homo? Of nog erger, allebei?”

Opgetekend uit de mond van Joachim Wolfshond.  (Wat uiteraard een gefingeerde naam is)

F. Pels.

 

 

   .